Наверх
Людмила, 60 - 23 декабря 2010 18:23
[B][COLOR=darkblue][SIZE=-1]ТОСТЫ...
Огнем пробуют золото, золотом - женщину, женщиной - мужчину, мужчиной - вино... Если золото не поддается огню, значит, оно высокой пробы. Если женщину не купишь золотом, значит, она не продажна. Если мужчина не поддается обольщению женщин, значит, он - чурбан. Если вино не может утопить мужчину, значит, он отлично плавает. Предлагаю тост за непотопляемых мужчин! Чурбан, впрочем, тоже неплохо плавает.
***
Сидят в бане трое мужчин - журналист, директор пивзавода и землекоп - и у всех до колен: у журналиста - язык, у директора - живот, у землекопа - руки.
выпьем за тех мужчин, у которых есть что-то поинтереснее!
***
В одном замке жила графиня, у которой был паж-красавец, а муж отправился в очередной крестовый поход. И вот как-то вечером говорит она пажу:
- паж, мне холодно. Паж собрал со всего замка одеяла, укрыл графиню, и та в огорчении уснула. На следующий день графиня вновь говорит ему:
- паж, мне холодно. Тогда паж собрал одеяла со всего графства, укрыл графиню, и она в огорчении уснула. На третий день графиня вновь говорит пажу:
- ну, паж, мне же холодно! Тот собрал одеяла со всех соседних графств, укрыл графиню, и она уснула. Утром вызывает графиня пажа и говорит:
- купи себе сена.
- а зачем оно мне, - спрашивает паж.
- ослы должны сено есть! - ответила та. Поднимем же бокалы за настоящих мужчин, в рацион которых сено не входит!
***
Шел по лесу мужчина. Вдруг из чащи выбегает серый волк и говорит:
- мужчина, я тебя съем!
- за что?
- просто так.
- не ешь меня, я все сделаю, что ты скажешь!
- ну ладно. Если ты выполнишь три желания первого встречного человека, останешься невредимым. Так и решили. По дороге им встретилась женщина. Волк объяснил ей ситуацию и сказал:
- твое первое желание, женщина? Потупив взор, она сказала:
- мужчина, мне хочется. Мужчина с большим желанием выполнил ее первое желание. Потупив взор, женщина и во второй раз произнесла:
- мужчина, мне еще хочется. Собрав все силы, мужчина выполнил и второе ее желание.
- ну, а третье? - спросил волк. Покраснев, женщина прошептала:
- мне еще хочется. Мужчина встал на колени, опустил голову и сказал:
- ешь меня, волк.
так выпьем же, друзья, за тех мужчин, которых волки не едят!
***
Один молодой мужчина встретил в лесу старушку с вязанкой хвороста.
- ой, сынок, - обратилась она к нему, - помоги мне донести домой хворост, я тебя отблагодарю.
- почему же не помочь, - согласился мужчина. - давай сюда хворост. Подошли они к избушке, бабка и говорит:
- а знаешь, я ведь колдунья. Так что загадывай, что хочешь. Я исполню три твоих желания. Мужчина вначале смутился, а потом подумал и говорит:
- мне всегда хотелось иметь "мерседес".
- хорошо, - сказала старуха. - пойдешь сейчас по этой тропинке, выйдешь на дорогу, и там будет тебя ждать твой новый "мерседес".
- хочу двухэтажную виллу на берегу средиземного моря.
- это тоже нетрудно, - сказала бабка. - сядешь на "мерседес" и доедешь до своей виллы на высоком берегу, возле ниццы. Ну, давай третье твое желание.
- хочу, чтобы жена у меня была первой красавицей, - попросил мужчина.
- хорошо, - ответила колдунья. - на вилле ждет тебя твоя красавица. Обрадовался мужчина, повернулся и хотел было бежать по тропинке к своему счастью, но бабка его остановила.
- постой, куда же ты? - закричала она. - я тебе помогла, и ты мне еще раз помоги.
- чем же я тебе еще могу помочь?
- стыдно признаваться, но давно у меня уже мужчины не было, - потупив глаза, сказала старуха.
- ну, ладно. Только давай побыстрее, - согласился мужчина. Исполнил он ее желание и пустился бежать по тропинке.
- постой, - снова остановила его старуха. - тебе сколько годков-то? - спросила она.
- тридцать четыре, а что? - ответил мужчина.
- надо же, такой большой, а в сказки верит, - удивленно сказала старуха.
так выпьем же за мужчин, которые верят в сказки, и за то, чтобы эти сказки становились былью!
***
С кем спит мужчина всю свою жизнь: до 5 лет - с соской, с 5 до 10 - с мишкой, с 10 до 15 - с книжкой, с 15 до 20 - с мечтой, с 20 до 30 - с женой, с 30 до 40 - с чужой, с 40 до 50 - с любой, с 50 до 60 - с грелкой, с 60 до 70 - с закрытой форточкой. Так выпьем за то, чтобы никогда не закрывалась форточка!
***
Желаю мужчинам быть слегка казановами, стойкими и прочными, элегантными и обольстительными, богатыми и любящими женщин. Да здравствуют наши мужчины!
***
Говорят, возраст мужчины делится на три периода: водка, лодка и молодка; кино, вино и домино; кефир, клистир и теплый сортир. Я всю жизнь обеими руками держался за первый период. Того же и вам желаю. За водку, лодку и молодку и за вас!
***
Этот безумный, безумный мир, в котором мы живем, такой сложный, неуправляемый, грозный, противоречивый, что нет в душе покоя, повсюду опасности - то летающие тарелки, то мафия, то экология, то межнациональные конфликты. Так и хочется забраться в угол, в тишину, и сидеть, головы не поднимая. Вот тут-то вытащит тебя из-за угла сильная рука, встряхнет и скажет: "страхи-то в твоей душе. Все нормально, солнце светит, птички поют. Махнем на садовый участок грядки пополоть, цветы полить". И вот набегаешься там, обед приготовишь и ляжешь спать в мире и с миром. Я благодарна дню, который подарил в мир моего мужа. Поднимем бокалы за его здоровье!
***
- обычно мы пьём за женщин, но сегодня я хочу выпить за тот единственный мужской орган, благодаря которому появился и продолжается род человеческий... За ребро!!![/SIZE][/COLOR][/B]
Огнем пробуют золото, золотом - женщину, женщиной - мужчину, мужчиной - вино... Если золото не поддается огню, значит, оно высокой пробы. Если женщину не купишь золотом, значит, она не продажна. Если мужчина не поддается обольщению женщин, значит, он - чурбан. Если вино не может утопить мужчину, значит, он отлично плавает. Предлагаю тост за непотопляемых мужчин! Чурбан, впрочем, тоже неплохо плавает.
***
Сидят в бане трое мужчин - журналист, директор пивзавода и землекоп - и у всех до колен: у журналиста - язык, у директора - живот, у землекопа - руки.
выпьем за тех мужчин, у которых есть что-то поинтереснее!
***
В одном замке жила графиня, у которой был паж-красавец, а муж отправился в очередной крестовый поход. И вот как-то вечером говорит она пажу:
- паж, мне холодно. Паж собрал со всего замка одеяла, укрыл графиню, и та в огорчении уснула. На следующий день графиня вновь говорит ему:
- паж, мне холодно. Тогда паж собрал одеяла со всего графства, укрыл графиню, и она в огорчении уснула. На третий день графиня вновь говорит пажу:
- ну, паж, мне же холодно! Тот собрал одеяла со всех соседних графств, укрыл графиню, и она уснула. Утром вызывает графиня пажа и говорит:
- купи себе сена.
- а зачем оно мне, - спрашивает паж.
- ослы должны сено есть! - ответила та. Поднимем же бокалы за настоящих мужчин, в рацион которых сено не входит!
***
Шел по лесу мужчина. Вдруг из чащи выбегает серый волк и говорит:
- мужчина, я тебя съем!
- за что?
- просто так.
- не ешь меня, я все сделаю, что ты скажешь!
- ну ладно. Если ты выполнишь три желания первого встречного человека, останешься невредимым. Так и решили. По дороге им встретилась женщина. Волк объяснил ей ситуацию и сказал:
- твое первое желание, женщина? Потупив взор, она сказала:
- мужчина, мне хочется. Мужчина с большим желанием выполнил ее первое желание. Потупив взор, женщина и во второй раз произнесла:
- мужчина, мне еще хочется. Собрав все силы, мужчина выполнил и второе ее желание.
- ну, а третье? - спросил волк. Покраснев, женщина прошептала:
- мне еще хочется. Мужчина встал на колени, опустил голову и сказал:
- ешь меня, волк.
так выпьем же, друзья, за тех мужчин, которых волки не едят!
***
Один молодой мужчина встретил в лесу старушку с вязанкой хвороста.
- ой, сынок, - обратилась она к нему, - помоги мне донести домой хворост, я тебя отблагодарю.
- почему же не помочь, - согласился мужчина. - давай сюда хворост. Подошли они к избушке, бабка и говорит:
- а знаешь, я ведь колдунья. Так что загадывай, что хочешь. Я исполню три твоих желания. Мужчина вначале смутился, а потом подумал и говорит:
- мне всегда хотелось иметь "мерседес".
- хорошо, - сказала старуха. - пойдешь сейчас по этой тропинке, выйдешь на дорогу, и там будет тебя ждать твой новый "мерседес".
- хочу двухэтажную виллу на берегу средиземного моря.
- это тоже нетрудно, - сказала бабка. - сядешь на "мерседес" и доедешь до своей виллы на высоком берегу, возле ниццы. Ну, давай третье твое желание.
- хочу, чтобы жена у меня была первой красавицей, - попросил мужчина.
- хорошо, - ответила колдунья. - на вилле ждет тебя твоя красавица. Обрадовался мужчина, повернулся и хотел было бежать по тропинке к своему счастью, но бабка его остановила.
- постой, куда же ты? - закричала она. - я тебе помогла, и ты мне еще раз помоги.
- чем же я тебе еще могу помочь?
- стыдно признаваться, но давно у меня уже мужчины не было, - потупив глаза, сказала старуха.
- ну, ладно. Только давай побыстрее, - согласился мужчина. Исполнил он ее желание и пустился бежать по тропинке.
- постой, - снова остановила его старуха. - тебе сколько годков-то? - спросила она.
- тридцать четыре, а что? - ответил мужчина.
- надо же, такой большой, а в сказки верит, - удивленно сказала старуха.
так выпьем же за мужчин, которые верят в сказки, и за то, чтобы эти сказки становились былью!
***
С кем спит мужчина всю свою жизнь: до 5 лет - с соской, с 5 до 10 - с мишкой, с 10 до 15 - с книжкой, с 15 до 20 - с мечтой, с 20 до 30 - с женой, с 30 до 40 - с чужой, с 40 до 50 - с любой, с 50 до 60 - с грелкой, с 60 до 70 - с закрытой форточкой. Так выпьем за то, чтобы никогда не закрывалась форточка!
***
Желаю мужчинам быть слегка казановами, стойкими и прочными, элегантными и обольстительными, богатыми и любящими женщин. Да здравствуют наши мужчины!
***
Говорят, возраст мужчины делится на три периода: водка, лодка и молодка; кино, вино и домино; кефир, клистир и теплый сортир. Я всю жизнь обеими руками держался за первый период. Того же и вам желаю. За водку, лодку и молодку и за вас!
***
Этот безумный, безумный мир, в котором мы живем, такой сложный, неуправляемый, грозный, противоречивый, что нет в душе покоя, повсюду опасности - то летающие тарелки, то мафия, то экология, то межнациональные конфликты. Так и хочется забраться в угол, в тишину, и сидеть, головы не поднимая. Вот тут-то вытащит тебя из-за угла сильная рука, встряхнет и скажет: "страхи-то в твоей душе. Все нормально, солнце светит, птички поют. Махнем на садовый участок грядки пополоть, цветы полить". И вот набегаешься там, обед приготовишь и ляжешь спать в мире и с миром. Я благодарна дню, который подарил в мир моего мужа. Поднимем бокалы за его здоровье!
***
- обычно мы пьём за женщин, но сегодня я хочу выпить за тот единственный мужской орган, благодаря которому появился и продолжается род человеческий... За ребро!!![/SIZE][/COLOR][/B]
Добавить комментарий
Комментарии: 0
