Людмила, 60 - 9 октября 2010 16:33

[B][COLOR=darkblue][SIZE=-1]ОТДОХНИТЕ - ОДЕССКИЙ ЮМОР РАССЛАБЛЯЕТ.

КРЫЛАТЫЕ ОДЕССКИЕ ВЫРАЖЕНИЯ.
- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Зять - это инородное тело в доме...
- Почём стоит похоронить? A без покойника?
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
- Лифт вниз не поднимает.
- Не крутите мне мои фаберже!

В ТРАМВАЕ:
-Мужчина! Не потейте на меня!

В ОДЕССКОЙ ОЧЕРЕДИ:
-Мужчина,да не прижимайтесь ко мне так...Ви же не хотите стать папой?
-Фима, не расчесывай мне нервы!
-Риба ищет где поглубже, а человек - шо плохо лежит...
-Ну ты шлемазл! Кто когда помер - знаешь, а где выпить живым-без
понятия...
-Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее,а то щас пойдешь домой!
- Бора,выйди с мора...стань на солнце и засохни...!
- Перекалапуцать-(перемешать)
- Вид на море и обратно.
- Вчера на улице была страшная мокрота...
-Станьте там и слушайте сюда!

А КАК ВАМ ОДЕССКАЯ РЕКЛАМА ?:
- "Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите часы с дятлом..."
- В интернете увидел фото одесской вывески:
- "Туалет - 100м, бегом - 50м."

ЖЕНА - МУЖУ
- Вот напишу на своей кровати, что ты дурак, пусть весь город знает!

А ЧЕГО СТОЯТ АНЕКДОТЫ ? Причем на любой вкус:
1. - Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с
кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.
2. Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж, солидно
- Корм для моли!
3. Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование
гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка, обращаясь к присяжным говорит:
- Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего
потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...???
(показывает на 30-летнюю деваху). ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ?
Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает:
- ЧЕМ? Сын ей шёпотом:
- Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО...

РАЗГОВАРИВАЮТ ДВЕ СОСЕДКИ:
1. - Слышала? От Рабиновича ушла жена!
- Шутишь? И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.
2. - Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь, и ошпарит ноги.
3. Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир - ты занят.
4. - Зяма, а кто это так кричит за стенкой?
- Сара
- Рожает?
- Беременеет
5. Сема,- говорит жена мужу,- дай денег мне надо купить бюстгальтер.
- Бюстгальтер да зачем он тебе, Тебе же нечего туда положить.
- Ну так что - говорит жена - Ты же носишь трусы ...[/SIZE][/COLOR][/B]

• 
• 
•