Все
Отредактировано:14.05.09 00:07
Милый, милый, вот я и докатилась до вымученных писем в полчетвертого утра. Наверное, это потому, что луна сегодня такая страшная. Наверное, это потому, что ты ближе, чем обычно. Наверное, это потому, что я насмотрелась на тебя сегодня. Ты даже хуже наркотиков. Ты как инсулин или сальбутамол. С кокоса можно соскочить, а без них сдохнешь медленно и мучительно. Я не могу с собой бороться. Знаю, что моя истеричная привязанность тебя не трогает, и ни к чему не приведет, и существует она только в моем космосе. Меня еще безумно напрягает, что она затянулась так надолго. Бывали и раньше такие flash in the night, но прогорали в течение недели и оборачивались ядерной зимой. Я – не эмоциональная. Я не умею гореть. Я, по сути, люблю только себя, и могу относиться к людям хорошо только при условии, что они меня обожают. И тут ты такой... Я одного боюсь – что спалю в тебе весь свой хиленький запас чистых высоких чувств и придется переходить на альтернативные виды топлива. Я страшно от тебя зависима. Я не могу спать, дышать, улыбаться людям. Мне хочется разорвать горло и ребра выломать, чтобы вздохнуть легко, и сердце вырвать, чтоб не жгло и не давило, и выпотрошить мозги, чтоб тебя не было там. Не уверена, что помогло бы, ты слишком глубоко пустил в меня корни. С самого первого вечера, когда я признала в тебе мужчинку, обезображенного интеллектом, а ты сыпал комплиментами про глаза и требовал голоса. Уже тогда удивилась легкому потряхиванию и пульсу за 120. Вот оно как бывает, милый..... Я ведь и не ревную почти. И хочется сделать для тебя много. И еще я поняла смысл фразы «Бог есть Любовь», но ты страшно далек от этого :) не буду грузить пьяными теософскими бреднями. И вот мне плохо, меня морозит, но я знаю, что ты делаешь меня лучше. Много дерьмища и понтов еще сгорит. В своей перманентной истерике со мной происходят занятные вещи, и я вижу мир иначе. Я даже знаю теперь разницу между «я тебя люблю» и «я люблю тебя». И если я не умру и не сломаюсь, то, вполне возможно, посторонние люди перестанут считать меня сукой :)
В конечном счете, я все равно не смогу высказать, выговорить и даже показать жестами то, что чувствую. Но я первый раз пишу расплывчатое истеричное письмо о любви из кучи букаф в четыре утра. Я не в себе. Я пьяна и боюсь луны без тебя. Наверное, мне нужно в камеру два на два, обитую матрасами и побольше галоперидола, трифлуоперазина и прочего хлорпромазина. Мне очень тяжело любить тебя, потому что я теряю берега и тону. Я в панике, но все равно люблю. Это сильнее меня. Настолько сильнее, что я даже не пытаюсь бороться. Ты сможешь сломать меня одним словом, одним взглядом, а мне даже нечего сказать тебе, кроме того, что я тебя люблю. Страшно глупо. Ненавижу показывать слабость. И до сих пор не могу понять, с какой ты планеты и что в тебе такого, что ты растоптал и сожрал меня за десять минут. Нужно изловить тебя и посадить под замок, чтоб никто не видел, каким взглядом я могу смотреть на мужчину. Ты – мое самое слабое, самое больное, самое нежное место. Ты. Моя. Любовь.
