Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта
Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии.
Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения… Я испорчу его всем.
Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!!
Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!
Опусти звезду в дерьмо - она все равно будет светить, а сделай дерьмо звездой - оно все равно будет вонять.
- Все считают, что я вышла замуж за идиота.
- Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.
- Ты чего не спишь, любимая?
- Зло не дремлет.
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
Так долго изображала из себя принцессу на горошине, что осталась на бобах.
Женская истерика - это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.
Если бы женщины сочиняли анекдоты, они начинались бы так: « Возвращается муж в командировку».
Ты сегодня приснилась мне в эротическом сне: ты появилась и все испортила!
Я храню твои фотки до сих пор... Я на них кофе ставлю...
Юность уже накрылась, - Старость ещё не подкралась...
Свобода – возможность выбирать, как себя ограничить…
Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись. Но в конце концов решили, что Багамы - удовольствие только на две недели, а хороший развод остается на всю жизнь!!!
В отличие от разведенного спирта, разведенный мужчина не теряет своей крепости.
Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, вруках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу: - А ты все печешь, дорогая, все печешь...
Профессорша мединститута на лекции: - У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...
Когда у вас появляются деньги – у вас появляются женщины! Появляются женщины – пропадают деньги! Пропадают деньги- пропадают женщины! Пропадают женщины- появляются деньги… Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин -вы будете сказочно богаты!
Только ты учти, я люблю красное полусладкое. Ага, а я черное кружевное
- Расскажи мне о себе. - Я дура! - Мне нравится, продолжай.
Дорогие женщины, если мужчинa ничего вaм не дaрит, рaзбрaсывaет везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пивa, знaчит, вы тa единственнaя, с которой ему действительно хорошо!
- Почему ты рaзводишься с женой? - Предстaвляешь, ее всю ночь не было домa, a утром скaзaлa, что ночевaлa у сестры! - Ну и что? - Врет, курвa! У ее сестры ночевaл я
Женa - мужу: - У меня для тебя две новости - хорошaя и плохaя. - Ну и кaкие же? - Я от тебя ухожу... - Тaк, нормaльно... А плохaя?
Дома был опьянён любовью, но похмеляться уходил к другой.
И ты, нелепое создание, чему-то хочешь научить…
Приятному человеку и настроение испортить приятней
Застенчивого поклонника так и хочется натыкать носом в декольте.
Для большого чувства дураку нужно встретить большую дуру.
В зрелом возрасте и глупости сочнее.
Жила-была девушка 60х60х90. Вот такая вот плоская шутка природы..
Жаль нет тест-драйва на брак - а так заплатил немного,понравилось остался,а нет пошел дальше
От женщин лучше держаться подальше. Женщина, она, или оженит, или на развод подаст.
Женская поговорка: " Кольцо - серёжкам не помеха ".
Женщина Мужчину не слышит, а Мужчина Женщину слышит,но не понимает.
На свете есть лишь одна женщина, предназначенная тебе судьбой, и если ты не встретишь ее, ты спасен
Холостяк - это человек, у которого есть все для семейного счастья, и поэтому он не женится.
Одни получают, что заслужили, другие остаются холостяками.
Муж жене: милая, ты много тратишь на косметику, я скоро сойду с ума.
Жена: - милый, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с ума.
Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!!
Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный секс!!!
Чтобы познать женщину - недостаточно одной жизни…
- Мучают ли вас эротические сны? – спросил психиатр. - Почемy мyчают? – удивился пациент.
Женщины не мыслят, они замышляют
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. - А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!
Сегодня приснилось, что жена храпит... Просыпаюсь в холодном поту, всё нормально... не женат...
После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...
Чем дольше живу, тем больше уверенность, что Ева съела не только яблоко,
но и змея.
- А кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
- Нуууу, красной рыбой...
- Ого! Семга, форель? ?
- Килька в томате!!!
- Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом
обнаружены русалки?
- "Концы в воду!"
Макияж - это попытка нарисовать на своём лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.
- Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм водки и огурец!
Запомните:
- Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно, слезливо и бестолково...
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз...
Пожар в публичном доме. Из всех окон раздаются крики:
- Воды, воды!
Вдруг из окна на втором этаже высовывается порутчик Ржевский и кричит:
- А в тринадцатый номер шампанского!